![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
"Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры
и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось
опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой
мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет,
повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась,
было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась
свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного
ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху
голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского
пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный
пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её
автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да
твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу
навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула.
Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая
красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный
чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и
разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно.
Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд
и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем
стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно
я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно
отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав
ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона
и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух.
Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь
с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная
девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками.
- У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на
пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня
не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь
есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать
на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали
мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из
другого района... Почему бы Вам просто не признать свою
оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала
компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё
отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке
ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на
диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились
на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную
улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей
недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в
которой секретарши не страдают потерей памяти.
Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее
время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение
стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных
старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось.
Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то
тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках,
старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их
презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной
куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей
подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов,
не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь
сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью
сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась
к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не
отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок"
и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться.
Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от
очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила
магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую
руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький
розовый акриловый ноготок.
Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту
чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только
ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию
любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла
к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших,
порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой,
включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий.
И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы,
расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила
какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и
разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал,
начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах,
поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие
нервные...
Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону
монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе,
попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную
пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал.
Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья
этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке?
Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем
не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая
меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей:
"Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая
удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий",
пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле
дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв
френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей
хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать
виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они
теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки
застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда
очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня
тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин((
Думаю, у этих людей просто банальный недотрах, и нам остаётся только
их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами
к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она,
затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые
поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?"
"Я сказал себе, что время ещё есть. Разумеется, мы всегда так себе говорим. Представить не можем, что время истекает, и Бог наказывает нас за то, что мы не можем себе этого представить."
(с) Стивен Кинг, "Дьюма Ки"
Боже мой, до чего же верно. Даже если мы знаем, что дорогой нам человек неизлечимо болен и конец не только неотвратим, но и близок, все-таки оставляем что-то в общении с ним "на потом"... Ну почему я не спросила папу, почему тогда, в 79-ом, он приехал из Кишинева такой расстроенный и все время порывался именно мне что-то рассказать, но так и не рассказал? Почему так и не заговорила с братом о целой куче вещей, которые так уже и не пойму, потому что объяснить мог только он?.. У евреев есть странный обычай, придя на могилу, разговаривать, иной раз даже вслух, с тем, на чью могилу пришли. Я этого не делаю. Никогда.
(с)
(с)
Талантливый мальчик, я серьезно. Кстати, буквы моего имени внизу украшены мело-мелко и многократно написанным словом English.
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.))
Камень всё катит и катит Сизиф.
Горная круча висит, как стена, -
Только Сизиф - на пути валуна...
Годы, и жилы, и пот, и века,
И ослабеть не посмеет рука...
Ложь о божественной каре твердит!..
Нет. Под откосом - ребёнок сидит.
Где - ни воды, ни сна, ни городов, -
Безумный стрелочник всё ловит, ловит эхо
Давно в утиль умчавших поездов,
И смех его летит, но - нет антенны,
Что уловила б горькую волну,
И где-то плавят алые мартены
Умолкших перегонов тишину.
Много - "шопа", мало - "фото"...
- Mood:
cynical
(Если жизнь угощает тебя лимонами, приготовь лимонад... а потом задай ей знатную трепку за то, что не преподнесла апельсины согласно твоему заказу!)
Английская невозмутимость. На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею:
- Вы думаете, это мне поможет?
- Вы думаете, это мне поможет?
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
"...Существует три вида забвения: забвение сердца, забвение гордыни, забвение плоти."
"Говорить о женщинах во множественном числе и настоящем времени - это вполне нормально для молодого человека; но когда женщина говорит о мужчинах во множественном числе и в прошедшем времени - это обесценивает ее еще больше, чем климакс."
Дамоклов тесак - и бикфордова нить.
Господь - мимолётней контрольного выстрела,
И чёрту-хирургу - лишь руки умыть...
| 1.Can You hear me - Ты можешь меня здесь 2.Undressed custom model - Голая таможенная модель 3.Manicure - Деньги лечат 4.I'm just asking - Я всего лишь король жоп 5.I have been there - У меня там фасоль 6.God only knows - Единственный нос бога 7.We are the champions - Мы шампиньоны 8.Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь? 9.Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка 10.To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы? 11.I fell in love - Я свалился в любовь. 12.Just in case - Только в портфеле 13.I will never give up - Меня никогда не тошнит 14.Oh dear - Ах олень. 15.I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня 16.I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту 17.May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой 18.Finnish people - Конченые люди 19.Bad influence - Плохая простуда 20.Phone seller - Позвони продавцу 21.Good products - Бог на стороне уток 22.Let's have a party - Давайте организуем партию 23.Watch out! - Посмотри снаружи! 24.I know his story well - Я знаю исторический колодец 25.Let it be! - Давайте жрать пчел! 26.Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает... |
Сегодня впервые в жизни поцеловала мужа в щеку! Да-да, Володька сбрил бороду. Я в шоке. Ой.
Что бы этакое с собой вытворить?..................... А?............. Люди добрые, помогите!............................
